Отношение детей подростков к родителям. Проблемы взаимоотношений подростка с родителями. Потребность отстаивать свое мнение
Подростковый возраст – период становления внутреннего «Я» и своеобразной переоценки ценностей. На этапе взросления для ребенка становится особо значимым осознание своей роли в коллективе и равноправие в общении с отцом и матерью. Основная проблема, которая возникает у подростков – отношения с родителями.
Отношения детей и родителей
В возрасте 13-15 лет ребенку свойственно отдаление от родителей. Для него по-прежнему мама и папа являются источником тепла и доверия, но, одновременно, они остаются и властью с характерными методами «кнута и пряника», и бесспорным авторитетом, и лучшим другом. Но проблема заключается в том, что в юношеском возрасте эти позиции меняются местами. Именно поэтому даже в самой счастливой семье могут возникнуть некоторые сложности в общении с детьми.
В большинстве своем, все семьи можно классифицировать по следующим типам:
Близкие, доверительные отношения
В таких семьях родители всегда прислушиваются к мнению своего ребенка, интересуются его увлечениями, а дети обращаются за советом к родителям в решении более важных вопросов. Дети из таких семей, как правило, активны, дружелюбны и жизнерадостны.
Семьи, где витает атмосфера доброжелательности
Родители интересуются жизнью ребенка, контролируют его интересы и круг друзей, обладают достаточным влиянием. В таких семьях если и возникают конфликты, то они сразу решаются, не нарушая доверительных взаимоотношений. Дети обычно вежливы, послушны, аккуратны, но редко проявляют активность и независимость.
Родители не слишком внимательны
Основная группа семей, в которой родители не слишком внимательны к жизни своего ребенка. Они следят за его учебой, организовывают быт и досуг, но этим их забота ограничивается. Казалось бы, у подростка есть и одежда, и отдельная комната, и аудио-, видеотехника, но родители с пренебрежением относятся к увлечениям детей, а, следовательно, создают некий барьер во взаимоотношениях. В таких семьях явно прослеживается .
Семьи с выраженной враждебностью
К данному типу относятся семьи, в которых следят за детьми, применяют жестокие методы наказания, в том числе рукоприкладство. Имеют место постоянные конфликты, причина которых – недоверие к взрослым и трудности в общении.
Отношения в семье – за гранью допустимых норм
Иными словами, асоциальные семьи. Здесь дети воспитываются в атмосфере неприязни и постоянного напряжения, при этом один или оба родителя могут злоупотреблять алкоголем. Возможны проявления агрессии, жестокости со стороны ребенка, неумение найти конструктивный выход из конфликтной ситуации.
чПУРЙФБФЕМШОЩЕ ЧПЪНПЦОПУФЙ УЕНШЙ ПВХУМПЧМЕОЩ НОПЗЙНЙ УПГЙБМШОЩНЙ (РПМЙФЙЮЕУЛЙНЙ, ЬЛПОПНЙЮЕУЛЙНЙ, ДЕНПЗТБЖЙЮЕУЛЙНЙ, РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙНЙ) ЖБЛФПТБНЙ ПВЯЕЛФЙЧОПЗП Й УХВЯЕЛФЙЧОПЗП ИБТБЛФЕТБ. л ОЙН ПФОПУСФУС:
- ЖБЛФПТЩ НБЛТПУТЕДЩ Й ФЕ ЙЪНЕОЕОЙС, ЛПФПТЩЕ Ч ОЕК РТПЙУИПДСФ;
- УФТХЛФХТБ УЕНШЙ (ОХЛМЕБТОБС ЙМЙ НОПЗПРПЛПМЕООБС, РПМОБС ЙМЙ ОЕРПМОБС, НОПЗПДЕФОБС ЙМЙ НБМПДЕФОБС) Й Ф.Д.;
- НБФЕТЙБМШОЩЕ ХУМПЧЙС ЕЕ ЦЙЪОЕДЕСФЕМШОПУФЙ (ХТПЧЕОШ ДПИПДПЧ, ЦЙМЙЭОЩЕ ХУМПЧЙС, ВМБЗПХУФТПЕООПУФШ ВЩФБ Й ДТ.);
- МЙЮОПУФОЩЕ ИБТБЛФЕТЙУФЙЛЙ ТПДЙФЕМЕК (УПГЙБМШОЩК УФБФХУ, ХТПЧЕОШ ПВТБЪПЧБОЙС, ПВЭБС Й РУЙИПМПЗП-РЕДБЗПЗЙЮЕУЛБС ЛХМШФХТБ, ПТЙЕОФБГЙЙ Й ХУФБОПЧЛЙ ОБ ЧПУРЙФБОЙЕ Й ПВТБЪПЧБОЙЕ ДЕФЕК);
- РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ЛМЙНБФ Ч УЕНШЕ, УЙУФЕНБ Й ИБТБЛФЕТ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК НЕЦДХ ЕЈ ЮМЕОБНЙ, ЙИ УПЧНЕУФОБС ДЕСФЕМШОПУФШ;
- РПНПЭШ УЕНШЕ УП УФПТПОЩ ПВЭЕУФЧБ Й ЗПУХДБТУФЧБ Ч ПВТБЪПЧБОЙЙ Й ЧПУРЙФБОЙЙ ДЕФЕК, УПГЙБМЙЪБГЙЙ РПДТБУФБАЭЕЗП РПЛПМЕОЙС.
хУРЕЫОПУФШ УЕНЕКОПЗП ЧПУРЙФБОЙС РТЕЦДЕ ЧУЕЗП ЪБЧЙУЙФ ПФ МЙЮОПУФОЩИ ТЕУХТУПЧ УЕНШЙ, ЕЕ УПУФБЧБ, ХЧМЕЮЕОЙК, ЧЛХУПЧ, ПФОПЫЕОЙК УФБТЫЙИ, ЧЪТПУМЩИ Й ДЕФЕК Й ДТ. чБЦОПЕ ЪОБЮЕОЙЕ ДМС ЧПУРЙФБОЙС ТЕВЕОЛБ ЙНЕЕФ ОБМЙЮЙЕ Й ИБТБЛФЕТ ГЕМЕК ЧПУРЙФБОЙС, ЙИ ПУПЪОБОЙЕ ТПДЙФЕМСНЙ, ЮФП ФБЛЦЕ ПРТЕДЕМСЕФУС МЙЮОПУФОЩНЙ ТЕУХТУБНЙ УЕНШЙ.
иБТБЛФЕТЙУФЙЛПК Й ХУМПЧЙЕН УЕНЕКОПЗП ЧПУРЙФБОЙС СЧМСЕФУС ЕЗП УФЙМШ, ЛПФПТЩК НПЦЕФ ПРТЕДЕМСФШУС ЛБЛ БЧФПТЙФБТОЩК ЙМЙ ДЕНПЛТБФЙЮЕУЛЙК. юБЭЕ ЧУЕЗП ОБ РТБЛФЙЛЕ ЬФЙ УФЙМЙ УПЮЕФБАФУС, МЙВП ДПНЙОЙТХЕФ ПДЙО УФЙМШ Х ПФГБ, ДТХЗПК - Х НБФЕТЙ. рТЙ ЬФПН ЧБЦОП, ЮФПВЩ ТЕВЕОПЛ ОЕ РПДУФТБЙЧБМУС РПД ТПДЙФЕМЕК Ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ УЙФХБГЙК, Б ПЭХЭБМ ЕДЙОУФЧП ФТЕВПЧБОЙК Й РПДИПДПЧ Л ЕЗП ЧПУРЙФБОЙА.
оБ ХУРЕЫОПУФШ ЧПУРЙФБОЙС ТЕВЕОЛБ ЧМЙСЕФ БФНПУЖЕТБ Ч УЕНШЕ, ЛПФПТБС, Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ, ЪБЧЙУЙФ ПФ НОПЗЙИ ЖБЛФПТПЧ. рТЕЦДЕ ЧУЕЗП ПОБ ПРТЕДЕМСЕФУС ПФОПЫЕОЙСНЙ УХРТХЗПЧ, ТПДУФЧЕООЙЛПЧ, ЧЪТПУМЩИ Й ДЕФЕК, ЛПФПТЩЕ ДПМЦОЩ УФТПЙФШУС ОБ ПУОПЧЕ МАВЧЙ, ДПЧЕТЙС, ЙУЛТЕООПУФЙ, ХЧБЦЕОЙС Й ДПУФПЙОУФЧБ ЛБЦДПЗП ЮМЕОБ УЕНШЙ, ЧЪБЙНОПН ЧОЙНБОЙЙ ДТХЗ Л ДТХЗХ. ьЖЖЕЛФЙЧОЩНЙ УТЕДУФЧБНЙ УПЪДБОЙС ВМБЗПРТЙСФОПК БФНПУЖЕТЩ СЧМСАФУС УПЧНЕУФОБС ДЕСФЕМШОПУФШ, ФТХД, РТПЗХМЛЙ, РПУЕЭЕОЙС ФЕБФТБ, ПВУХЦДЕОЙС УРЕЛФБЛМЕК, ЖЙМШНПЧ, ЛОЙЗ, УЕНЕКОЩИ РТПВМЕН. уПЪДБОЙА ЧЩУПЛПОТБЧУФЧЕООПК БФНПУЖЕТЩ Ч УЕНШЕ УРПУПВУФЧХАФ УЕНЕКОЩЕ ФТБДЙГЙЙ: РТБЪДОПЧБОЙЕ ДОЕК ТПЦДЕОЙС, РПДЗПФПЧЛБ УАТРТЙЪПЧ ДТХЗ ДТХЗХ Л РТБЪДОЙЛБН, ЧЩРХУЛ УЕНЕКОЩИ ЗБЪЕФ.
бФНПУЖЕТБ УЕНШЙ Ч ЪОБЮЙФЕМШОПК НЕТЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ ЕЕ УПУФБЧБ. оЕРПМОБС УЕНШС УПЪДБЕФ ФТХДОПУФЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕЧПЪНПЦОП Ч РПМОПК НЕТЕ РТЕПДПМЕФШ, ТЕВЕОПЛ ЮХЧУФЧХЕФ УЧПА ОЕРПМОПГЕООПУФШ. хИПД ЙЪ УЕНШЙ ПДОПЗП ЙЪ ТПДЙФЕМЕК ОБОПУЙФ ПЮЕОШ ФСЦЕМХА ФТБЧНХ ДЕФСН. юБУФП ЬФП РТПСЧМСЕФУС Ч УОЙЦЕОЙЙ ХУРЕЧБЕНПУФЙ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФЙ Й ЪБНЛОХФПУФЙ, ЗТХВПУФЙ Й ОЕДПЧЕТЮЙЧПУФЙ.
пРТЕДЕМЕООЩЕ ФТХДОПУФЙ ЧПЪОЙЛБАФ Й РТЙ ЧПУРЙФБОЙЙ ЕДЙОУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ, ЛПФПТЩК УФБОПЧЙФУС ГЕОФТПН ЧОЙНБОЙС. ч ФБЛПК УЕНШЕ ТЕВЕОПЛ МЙЫЕО ПВЭЕОЙС У ДТХЗЙНЙ ДЕФШНЙ, РПЧУЕДОЕЧОПК ЪБВПФЩ П ВТБФЕ ЙМЙ УЕУФТЕ. ъОБЮЙФЕМШОП ПВМЕЗЮБЕФУС ЧПУРЙФБОЙЕ, ЕУМЙ Ч УЕНШЕ ОЕУЛПМШЛП ДЕФЕК. пДОБЛП УПЪДБОЙА ФБЛЙИ УЕНЕК УЕЗПДОС РТЕРСФУФЧХАФ НБФЕТЙБМШОЩЕ ЖБЛФПТЩ.
пЮЕОШ ЧБЦОП, ЮФПВЩ ТЕВЕОПЛ У ТБООЙИ МЕФ ВЩМ РТЙПВЭЕО Л ДЕМБН Й ЪБВПФБН УЕНШЙ, ЧЩРПМОСМ ПРТЕДЕМЕООЩЕ РПУФПСООЩЕ ПВСЪБООПУФЙ РТЙ ПТЗБОЙЪБГЙЙ ВЩФБ, ХЮБУФЧПЧБМ Ч ПВУХЦДЕОЙЙ ИПЪСКУФЧЕООЩИ ЧПРТПУПЧ.
хУМПЧЙЕН ХУРЕИБ Ч ЧПУРЙФБОЙЙ ДЕФЕК СЧМСЕФУС БЧФПТЙФЕФ ТПДЙФЕМЕК, ЛПФПТЩК РПУФТПЕО ОБ ХЧБЦЕОЙЙ, ДПЧЕТЙЙ Й РПДЮЙОЕОЙЙ ЙИ ФТЕВПЧБОЙСН. б ПРТЕДЕМСЕФУС ПО ЙИ РПЪЙГЙЕК РП ПФОПЫЕОЙА Л ДЕФСН, ДТХЗЙН МАДСН. ч УЧПЕ ЧТЕНС б. у. нБЛБТЕОЛП ЧЧЕМ РПОСФЙЕ МПЦОПЗП БЧФПТЙФЕФБ, ОБРТЙНЕТ: "БЧФПТЙФЕФ РПДБЧМЕОЙС", РПУФТПЕООЩК ОБ ХЗТПЪБИ, ОБЛБЪБОЙСИ, УФТБИЕ, ЛПФПТЩК РТЙЧПДЙФ Л ФПНХ, ЮФП ДЕФЙ ТБУФХФ ЪБВЙФЩНЙ, ВЕЪЧПМШОЩНЙ ЙМЙ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ;"БЧФПТЙФЕФ МАВЧЙ", ЛПЗДБ ТПДЙФЕМЙ ВЕЪ НЕТЩ ЪБМБУЛЙЧБАФ УЧПЙИ ДЕФЕК; "БЧФПТЙФЕФ РПДЛХРБ", ЛПЗДБ ТПДЙФЕМЙ РПЛХРБАФ ИПТПЫЕЕ РПЧЕДЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ, ХУРЕИЙ ЕЗП Ч ХЮЕВЕ Й ДТ.
рПДМЙООЩК БЧФПТЙФЕФ ТПДЙФЕМЕК РПУФТПЕО ОБ ХЧБЦЕОЙЙ ТЕВЕОЛБ Й ЧЩУПЛЙИ ФТЕВПЧБОЙСИ Л ОЕНХ Й РТПСЧМСЕФУС Ч УФТЕНМЕОЙЙ ТЕВЕОЛБ РПДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ Й РТПВМЕНБНЙ, ТБДПУФСНЙ Й ЪБВПФБНЙ, ПВТБФЙФШУС ЪБ УПЧЕФПН Л ТПДЙФЕМСН.
рТПГЕУУ ТБЪТЕЫЕОЙС РТПВМЕН ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Ч УЕНШЕ ЙНЕЕФ ЙУФПТЙЮЕУЛЙК ИБТБЛФЕТ, РПУЛПМШЛХ, ТБЪЧЙЧБСУШ ПВЭЕУФЧП УФБОПЧЙФУС ЧУЕ ВПМЕЕ ДЕНПЛТБФЙЮОЩН, ЮФП УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ НЕФПДБИ ДЕФУЛП-ТПДЙФЕМШУЛЙИ ПФОПЫЕОЙК.
оБНЙ ВЩМП РТПЧЕДЕОП БОЛЕФЙТПЧБОЙЕ, ПУОПЧОПК ГЕМША ЛПФПТПЗП СЧЙМПУШ ЧЩСЧМЕОЙЕ РТПВМЕН ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС УПЧТЕНЕООПК НПМПДЕЦЙ Й ТПДЙФЕМЕК. чУЕЗП ВЩМП ПРТПЫЕОП 140 ЮЕМПЧЕЛ. ч ЛБЮЕУФЧЕ ТЕУРПОДЕОФПЧ Ч ЙУУМЕДПЧБОЙЙ РТЙЧМЕЛБМЙУШ НПМПДЩЕ МАДЙ ПФ 15 ДП 23 МЕФ. йЪ ОЙИ: 39% УПУФБЧЙМЙ АОПЫЙ Й 61% - ДЕЧХЫЛЙ. вЩМЙ РПМХЮЕОЩ УМЕДХАЭЙЕ ТЕЪХМШФБФЩ: 40,5% ПФЧЕФЙЧЫЙИ ПЮЕОШ ТЕДЛП УПЧЕФХАФУС УП УЧПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ РТЙ РТЙОСФЙЙ ЛБЛЙИ-МЙВП ТЕЫЕОЙК. пДОБЛП, ФБЛПК ЦЕ РТПГЕОФ ХЮБУФОЙЛПЧ ПРТПУБ ОХЦДБАФУС Ч УПЧЕФЕ УФБТЫЙИ, ДБЦЕ ЕУМЙ ПОЙ ХЧЕТЕОЩ Ч РТБЧЙМШОПУФЙ УЧПЕЗП ТЕЫЕОЙС - ЬФП ОЕПВИПДЙНП ЙН ДМС РПМОПК ХЧЕТЕООПУФЙ. 61% ПРТПЫЕООЩИ РТЙ УРПТЕ У ТПДЙФЕМСНЙ ЧУЕЗДБ ПУФБАФУС РТЙ УЧПЕН НОЕОЙЙ. 29% НПМПДЩИ ЗП-ФПЧЩ ПФУФБЙЧБФШ УЧПА РПЪЙГЙА, ЕУМЙ ДБЦЕ ПОБ ЗТПЪЙФ ЧЩМЙФШУС Ч УЛБОДБМ. й МЙЫШ 14 ЮЕМПЧЕЛ - 10% Ч ФБЛЙИ УМХЮБСИ, ЙЪВЕЗБС ЛПОЖМЙЛФБ, ПФУФХРБАФ.
тБДХЕФ ФП, ЮФП УЕЗПДОСЫОЙН УЕНШСН РТЙУХЭЕ ЮХЧУФЧП АНПТБ. у ЬФЙН УПЗМБЫБАФУС 59% ТЕУРПОДЕОФПЧ, ЛПФПТЩЕ НПЗХФ РПУНЕСФШУС ЧНЕУФЕ У ТПДЙФЕМСНЙ ОБД УЙФХБГЙЕК, ЗДЕ ЛФП-МЙВП ЙЪ ОЙИ ЧЩЗМСДЕМ ОЕМЕРП. б ЧПФ 40% АОПЫЕК Й ДЕЧХЫЕЛ ФБЛПК АНПТ ЧПУРТЙОЙНБАФ Ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ УЙФХБГЙЙ. й МЙЫШ 2 ЙЪ ПРТПЫЕООЩИ УЮЙФБАФ ЬФП ЗМХРЩН.
оБ ЧПРТПУ: "НПЦЕФЕ МЙ ЧЩ ПФЛТПЧЕООП У ТПДЙФЕМСНЙ ЗПЧПТЙФШ П УЕЛУХБМШОЩИ РПФТЕВОПУФСИ ЮЕМПЧЕЛБ?" 37% ПРТПЫЕООЩИ ПФЧЕФЙМЙ, ЮФП ФПМШЛП У ВМЙЪЛЙНЙ ДТХЪШСНЙ НПЦОП ПВУХЦДБФШ ФБЛЙЕ ЙОФЙНОЩЕ ЧПРТПУЩ. 18% ХЮБУФОЙЛПЧ БОЛЕФЙТПЧБОЙС РТЕДРПЮЙФБАФ РТПЮЙФБФШ УРЕГЙБМЙЪЙТПЧБООХА МЙФЕТБФХТХ. х 31% ТЕУРПОДЕОФПЧ Ч УЕНЕКОЩИ ВЕУЕДБИ ЬФБ ФЕНБ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБФТБЗЙЧБЕФУС. оП 14% НПМПДЩИ РТЕДРПЮЙФБАФ ЧУЕ-ФБЛЙ ХЪОБФШ ВПМШЫЕ ПФ ТПДЙФЕМЕК.
рТЕДМБЗБМПУШ ТБУУНПФТЕФШ Й ФБЛХА УЙФХБГЙА:"х ЧБУ РПСЧЙМУС РБТФОЕТ (ЫБ), ЛПФПТЩК, ЛБЛ ЧБН ЛБЦЕФУС ДПУФПЙО ЧБУ, Б ТПДЙФЕМЙ ФБЛ ОЕ УЮЙФБАФ, ЧЩ РПУМХЫБЕФЕУШ ТПДЙФЕМЕК ЙМЙ ВХДЕФ ЛПОЖМЙЛФ?". 76% ПРТПЫЕООЩИ ЗПЧПТЙМЙ П ФПН, ЮФП РПРЩФБАФУС РЕТЕХВЕДЙФШ ТПДЙФЕМЕК Й ДПЛБЪБФШ ПВТБФОПЕ. б 24% ПФЧЕФЙМЙ: "С РЕТЕУНПФТА Й РТПБОБМЙЪЙТХА ЛБЮЕУФЧБ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ".
х 41% ХЮБУФОЙЛПЧ БОЛЕФЙТПЧБОЙС ОЕФ ЧТЕДОЩИ РТЙЧЩЮЕЛ. 25% УЛТЩЧБАФ ЙИ ПФ ТПДЙФЕМЕК. 26% ТЕУРПОДЕОФПЧ ПФНЕФЙМЙ, ЮФП Ч УЕНШЕ ЪОБАФ ПВ ЙИ ЧТЕДОЩИ РТЙЧЩЮЛБИ, ОП, ЕУФЕУФЧЕООП, ОЕ РППЭТСАФ.
ъБФТПОХФ ВЩМ ЧПРТПУ Й П РТЙЮЙОЕ УРПТПЧ, РТПЙУИПДСЭЙИ НЕЦДХ ТЕВЕОЛПН Й ТПДЙФЕМЕН:
- ОЕФ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС - 77%;
- УМЙЫЛПН НОПЗП ИПФСФ ЪОБФШ - 23%.
61% АОПЫЕК Й ДЕЧХЫЕЛ, ЮХЧУФЧХС ЪБ УПВПК ЧЙОХ, ЙЪЧЙОСФУС РЕТЕД ТПДЙФЕМСНЙ, ЕУМЙ УЗПТСЮБ ОБЗПЧПТЙМЙ ОЕРТПУФЙФЕМШОПЗП. 18% ОЕ ЪОБАФ ЛБЛ РПУФХРСФ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. 14% УЮЙФБАФ, ЮФП УБНП УПВПК ЧУЕ РТПКДЕФ, ЧЕДШ ТПДЙФЕМЙ УФБТЫЕ - ПОЙ РПКНХФ. й 7%, ЙЪ ЮЙУМБ ПРТПЫЕООЩИ, ОЙ ЪБ ЮФП ОЕ ЙЪЧЙОСФУС, УЮЙФБС ЧЙОПЧБФЩНЙ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ УФБТЫЙИ.
бОБМЙЪ РТПЧЕДЕООПЗП ЙУУМЕДПЧБОЙС РПЛБЪБМ, ЮФП ОЕЧЕТОП ПТЗБОЙЪПЧБООЩЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК ЮБУФП ЧЩУФХРБАФ РТЙЮЙОПК ЧПЪОЙЛОПЧЕОЙС ТБЪОППВТБЪОЩИ "РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ ВБТШЕТПЧ", ЛПФПТЩЕ НЕЫБАФ ОПТНБМШОПНХ ЧПУРЙФБФЕМШОПНХ РТПГЕУУХ Ч УЕНШЕ. бОБМЙЪ РУЙИПМПЗП-РЕДБЗПЗЙЮЕУЛПК МЙФЕТБФХТЩ РПНПЗ ЧЩСЧЙФШ ОБЙВПМЕЕ ФЙРЙЮОЩЕ ЙЪ ОЙИ:
вБТШЕТ "ЪБОСФПУФЙ" ИБТБЛФЕТЙЪХЕФУС ФЕН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ РПУФПСООП ЪБОСФЩ: ТБВПФПК, ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, РТПЧЕДЕОЙЕН ДПУХЗБ, ДТХЗ ДТХЗПН Й ЙН ОЕЛПЗДБ ПВТБФЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ УПВУФЧЕООЩИ ДЕФЕК, ЛПФПТЩЕ РТПУФП ЙН "НЕЫБАФ". ьФП ЧЩЪЩЧБЕФ ПФЮХЦДЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ, ОЕЛПФПТХА БЧФПОПНЙЪБГЙА ЕЗП МЙЮОПК ЦЙЪОЙ ПФ ЦЙЪОЙ УЕНШЙ, ЧЕДЕФ Л ПФУФТБОЕОЙА ДЕФЕК ПФ ТПДЙФЕМЕК. ьФПФ ВБТШЕТ НПЦЕФ ЧПЪОЙЛОХФШ Ч ТБЪОЩЕ ЧПЪТБУФОЩЕ РЕТЙПДЩ, ОП ОБ МАВПН ЬФБРЕ ТБЪЧЙФЙС МЙЮОПУФЙ ТЕВЕОЛБ ПО ПФТЙГБФЕМШОП УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ УЙУФЕНЕ УЕНЕКОЩИ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК Й ДБЕФ ПРБУОЩЕ ЙУИПДЩ. фБЛ, Ч ЧПЪТБУФЕ ЫЕУФЙ МЕФ, ТЕВЕОПЛ, ЛПФПТЩН ОЕ ЪБОЙНБАФУС ТПДЙФЕМЙ, ЛБЛ РТБЧЙМП, ИБТБЛФЕТЙЪХЕФУС ОЕЛПФПТЩНЙ ЪБДЕТЦЛБНЙ ЬНПГЙПОБМШОПЗП ТБЪЧЙФЙС. чПЪОЙЛОПЧЕОЙЕ РПДПВОПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ВБТШЕТБ Ч РПДТПУФЛПЧПН ЧПЪТБУФЕ ЮТЕЧБФП ФЕН, ЮФП ПФ ТПДЙФЕМЕК ХУЛПМШЪБАФ ЧБЦОЕКЫЙЕ ЙЪНЕОЕОЙС Ч ИБТБЛФЕТЕ ТЕВЕОЛБ, Ч УЙУФЕНЕ ЕЗП ПФОПЫЕОЙК У ДТХЪШСНЙ Й Ф.Р. ч ЛПОЕЮОПН УЮЕФЕ, ДБООЩК РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ВБТШЕТ ЧЕДЕФ Л ФПНХ, ЮФП ДЕФЙ Й ТПДЙФЕМЙ ЦЙЧХФ ТБЪОПК ЦЙЪОША, Ч ТЕЪХМШФБФЕ УЕНШС ЛБЛ ЧПУРЙФБФЕМШОБС УЙУФЕНБ "ОЕ ТБВПФБЕФ", ДБЦЕ ЕУМЙ ТПДЙФЕМЙ Ч ГЕМПН РП ЖПТНБМШОПН НЕТЛБН РПМПЦЙФЕМШОЩЕ МАДЙ.
вБТШЕТ "ЧЪТПУМПУФЙ". ч ДБООПН УМХЮБЕ РПОСФШ УПВУФЧЕООЩИ ДЕФЕК ТПДЙФЕМСН НЕЫБЕФ ЙИ УПВУФЧЕООЩК ЧПЪТБУФ, ФБЛ ОБЪЩЧБЕНБС "ЧЩУПФБ ЧЪТПУМПУФЙ". пОЙ ОЕ Ч УПУФПСОЙЙ ЧПКФЙ ЧП ЧОХФТЕООАА РУЙИПМПЗЙЮЕУЛХА УЙФХБГЙА ТЕВЕОЛБ, ОЕ ЮХЧУФЧХАФ ЕЗП РЕТЕЦЙЧБОЙК, ОЕ РПОЙНБАФ ЕЗП ЙОФЕТЕУПЧ, ЙЗТ, РПФТЕВОПУФЕК. чЕДШ ФП, ЮФП ЧЪТПУМПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ЛБЦЕФУС РХУФСЛПН - ДМС ТЕВЕОЛБ ЙОПЗДБ УПУФБЧМСЕФ УНЩУМ ЦЙЪОЙ, ФП, ЮФП ЧБЦОП Й ЦЙЪОЕООП ОЕПВИПДЙНП ДЕФСН, РПТПК, ОБНЙ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЛБЛ НЕМПЮЙ. чЕТОП ЗПЧПТЙМ ПВ ЬФПН ЧЩДБАЭЙКУС РЕДБЗПЗ с. лПТЮБЛ, РПДЮЕТЛЙЧБС, ЮФП ЧЪТПУМЩН ОЕПВИПДЙНП РПДОЙНБФШУС ДП ЧЩУПФЩ ДЕФУЛЙИ ЮХЧУФЧ, ФСОХФШУС, УФБОПЧЙФШУС ОБ ГЩРПЮЛЙ. пРБУОПУФШ ДБООПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ВБТШЕТБ ЪБЛМАЮБЕФУС, РТЕЦДЕ ЧУЕЗП, Ч ФПН, ЮФП ПО УЙУФЕНБФЙЮЕУЛЙ НЕЫБЕФ ТПДЙФЕМСН РПОСФШ ЧОХФТЕООЙК НЙТ ТЕВЕОЛБ, ЛБЛ ВЩ РПЗТХЪЙФШУС Ч ОЕЗП, Б ЪОБЮЙФ Й ПТЗБОЙЪПЧБФШ РМПДПФЧПТОЩК ЧПУРЙФБФЕМШОЩК РТПГЕУУ Ч УЕНШЕ.
вБТШЕТ "УФБТПЗП УФЕТЕПФЙРБ". уХЭОПУФШ ЕЗП ЪБЛМАЮБЕФУС Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЧЙДСФ Й ОЕ ПЭХЭБАФ ЧПЪТБУФОПК ДЙОБНЙЛЙ ТБЪЧЙФЙС МЙЮОПУФЙ УПВУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ. оБРТЙНЕТ, ТПДЙФЕМЙ РТЙЧЩЛМЙ ЧЙДЕФШ УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ НБМЕОШЛЙН, ОЕУНЩЫМЕОЩЫЕН, ОЕРТЙУРПУПВМЕООЩН Й РП-РТЕЦОЕНХ ЧПУРТЙОЙНБАФ ЕЗП ЛБЛ НБМЩЫБ, ЛПФПТЩН РПУФПСООП ОХЦОП ТХЛПЧПДЙФШ, РПДУЛБЪЩЧБФШ, ДБЧБФШ ПГЕОЛЙ, Б ТЕВЕОПЛ ХЦЕ ЧЩТПУ Й ФТЕВХЕФ УПЧЕТЫЕООП ДТХЗПЗП ХТПЧОС ПФОПЫЕОЙК, ОП ТПДЙФЕМЙ ЬФПЗП ОЕ РПОЙНБАФ, ПВЯСФЩЕ ТПДЙФЕМШУЛЙН ПРФЙЮЕУЛЙН ПВНБОПН: ТБЪ ТЕВЕОПЛ, ЪОБЮЙФ ЧУЕ ТБЧОП НБМЕОШЛЙК. оБ ПУОПЧЕ РТПФЙЧПТЕЮЙС НЕЦДХ РТЙЧЩЮОЩН ИБТБЛФЕТПН ЧПУРТЙСФЙС УПВУФЧЕООПЗП ТЕВЕОЛБ Й ПВЯЕЛФЙЧОП ЙЪНЕОЙЧЫЙНУС ЕЗП ЧОХФТЕООЙН НЙТПН Й ЧПЪОЙЛБЕФ ДБООЩК РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙК ВБТШЕТ, ЛПФПТЩК ОЕТЕДЛП ЧЩЪЩЧБЕФ ОЕРПОЙНБОЙЕ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ, ЛПОЖМЙЛФЩ, ОЕЧЕТОЩЕ НЕФПДЩ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЧПЪДЕКУФЧЙС (ТПДЙФЕМЙ УФТЕНСФУС ЧПЪДЕКУФЧПЧБФШ, Б ОБДП ЧЪБЙНПДЕКУФЧПЧБФШ). рПЪЙГЙС ПФОПЫЕОЙК "РП ЧЕТФЙЛБМЙ" ДПМЦОБ УНЕОЙФШУС РПЪЙГЙЕК "РП ЗПТЙЪПОФБМЙ". иБТБЛФЕТ ДБООПЗП РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ВБТШЕТБ НПЦЕФ ВЩФШ ТБЪОППВТБЪОЩН: ЧНЕЫБФЕМШУФЧП Ч ЧЩВПТ ДТХЪЕК УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ, Ч ЧЩВПТ ТЕВЕОЛПН ВХДХЭЕК РТПЖЕУУЙЙ Й Ф. Д.
вБТШЕТ "ЧПУРЙФБФЕМШОЩИ ФТБДЙГЙК". еЗП РУЙИПМПЗЙС УМПЦОБ, ФБЛ ЛБЛ ПТЗБОЙЮОП ЧРЙФЩЧБЕФ Ч УЕВС ЛБЛ РПЪЙФЙЧОЩЕ, ФБЛ Й ОЕЗБФЙЧОЩЕ БУРЕЛФЩ. пФТЙГБФЕМШОЩЕ ЧПУРЙФБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС ДБООПЗП ВБТШЕТБ ЪБЛМАЮБАФУС Ч ФПН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ УФТЕНСФУС НЕИБОЙЮЕУЛЙ ЧОЕДТСФШ Й ЧПУРТПЙЪЧПДЙФШ Ч УПВУФЧЕООПК УЕНШЕ ЖПТНЩ, НЕФПДЩ Й УТЕДУФЧБ ЧПУРЙФБОЙС, УМПЦЙЧЫЙЕУС Ч ЙИ УЕНШСИ Ч РЕТЙПД ЙИ ДЕФУФЧБ, ДХВМЙТПЧБФШ РЕДБЗПЗЙЛХ УПВУФЧЕООЩИ ТПДЙФЕМЕК Й ОЕ ХЮЙФЩЧБАФ ЙЪНЕОЙЧЫХАУС УЙФХБГЙА ЧПУРЙФБОЙС, ХТПЧЕОШ ТБЪЧЙФЙС ДЕФЕК, Ч ТЕЪХМШФБФЕ ЮЕЗП ЧПЪОЙЛБЕФ ОЕЛПФПТПЕ ОЕУППФЧЕФУФЧЙЕ НЕЦДХ УТЕДУФЧБНЙ РЕДБЗПЗЙЮЕУЛПЗП ЧПЪДЕКУФЧЙС Ч УЕНШЕ Й ЙЪНЕОЙЧЫЕКУС МЙЮОПУФША ТЕВЕОЛБ.
вБТШЕТ "ДЙДБЛФЙЪНБ". пО ИБТБЛФЕТЙЪХЕФУС ФЕН, ЮФП ТПДЙФЕМЙ РПУФПСООП РП ЛБЦДПНХ РПЧПДХ РПХЮБАФ УПВУФЧЕООЩИ ДЕФЕК. лБЦДЩК ЫБЗ ТЕВЕОЛБ ЖЙЛУЙТХЕФУС, ПГЕОЙЧБЕФУС, РП РПЧПДХ ЛБЦДПЗП ДЧЙЦЕОЙС ДБАФУС ТЕЛПНЕОДБГЙЙ. ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ЧПЪТБУФБ РТПСЧМЕОЙС ДЙДБЛФЙЪНБ НЕОСАФ ЖПТНХ, ОП, ФЕН ОЕ НЕОЕЕ, ЙНЕАФ НЕУФП Ч УЙУФЕНЕ ПФОПЫЕОЙК У ДЕФШНЙ. ч ТЕЪХМШФБФЕ ЬФПЗП ЙЪ УЕНЕКОПЗП ЧПУРЙФБОЙС ЙУЮЕЪБЕФ МЙЮОПУФОЩК БУРЕЛФ, ЮФП ЖПТНЙТХЕФ Х ТЕВЕОЛБ ЧОХФТЕООАА РУЙИПМПЗЙЮЕУЛХА ХУФБОПЧЛХ ОБ РПУФПСООПЕ ПЦЙДБОЙЕ РПХЮЕОЙК, Й ЖПТНЙТХАФ ЬНПГЙПОБМШОЩК ДЙУЛПНЖПТФ.
нЙТПЧБС РТБЛФЙЛБ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПК РПНПЭЙ ДЕФСН Й ЙИ ТПДЙФЕМСН РПЛБЪБМБ, ЮФП ДБЦЕ ПЮЕОШ ФТХДОЩЕ РТПВМЕНЩ ЧПУРЙФБОЙС ЧРПМОЕ ТБЪТЕЫЙНЩ, ЕУМЙ ХДБЕФУС ХУФБОПЧЙФШ ВМБЗПРТЙСФОЩК УФЙМШ ПВЭЕОЙС Ч УЕНШЕ. пФОПЫЕОЙС ДЕФЕК Й ТПДЙФЕМЕК Ч ФЕЮЕОЙЕ РПУМЕДОЙИ ДЕУСФЙМЕФЙК НЕОСАФУС, УФБОПЧСУШ ЧУЕ ВПМЕЕ ПРТЕДЕМСЕНЩНЙ ЗМХВЙОПК ЙИ РТЙЧСЪБООПУФЙ ДТХЗ Л ДТХЗХ. дМС ВПМШЫЕЗП ЮЙУМБ МАДЕК ЙНЕООП ДЕФЙ УФБОПЧСФУС ПДОПК ЙЪ ЗМБЧОЩИ ГЕООПУФЕК ЦЙЪОЙ. пДОБЛП РТПВМЕНБ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК УПЧТЕНЕООПК НПМПДЕЦЙ Й ТПДЙФЕМЕК ПУФБЕФУС ПФЛТЩФПК.
Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый возраст? Как проделать путь от компьютера к реальным увлечениям? Какими делами объединить родителей и детей?
Воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся в начале 90-х годов, в основном выросло как трава. Я имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.
Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало — то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, пришелся пик разводов и самоубийств.
В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами "2×2" — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное.
В современной семье, на первый взгляд, ситуация более благополучная, но присмотритесь: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.
Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!
К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то важные моменты воспитания.
Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.
Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у "компа", забила тревогу. Но она не просто поставила общение с компьютером в строгие рамки. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.
Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.
Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.
Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.
Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: "ненавижу", "не люблю", "можешь уходить" — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
Надо понимать, что дети даются нам на время, и не экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.
Обсуждение
Моей дочке 10 лет уже. И, я уже начала понимать насколько важно общение между матерью и дочерью.
Да, это все верно написано! Дети нам даются только лишь на время, а потом они начинают жить своей жизнью и нам там отводиться совершенно мало времени. Так что нельзя упускать свое время сейчас.
Спасибо за интересную статью! У моей старшей дочки сейчас как раз начинается этот сложный возраст,и мне хочется помочь ей,не оставить одну.Нашла для себя несколько полезных советов,попробую воплотить их в жизнь.
Комментировать статью "Подросток и родители: как сохранить отношения. Спешите общаться!"
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Да ерунда какая-то. Обзываются дети совершенно любых родителей. 23.12.2016 13:43:59, oleal. Один общается со скандалистами, другой еще что-нибудь делает. Недопустимо выяснять отношения при детях. Ваш муж был прав когда вышел и был бы еще больше прав...
Впервые! Новая программа "Хулиганский Петербург". Для кого? Для подростков от 12 лет! Когда? С 10 августа по 15 августа 2015 года. Всего пять дней! И мы собираемся без взрослых, берем родителей, если они готовы стать подростками) Четыре часа на скоростном поезде и мы: - Станем на миг птицами на крышах; - Войдем в образ ночных бродяг города; - Проникнемся авторской песней в легендарном квартирнике; - Нас ждёт осада крепости "Орешек"; - Закружим город в ритме уличных танцев; - Залезем в пещеры...
Сеть интернет на сегодняшний день стала популярной. Очень редко можно найти людей, которые не пользуются интернетом. Благодаря его появлению, появилась возможность общаться в социальных сетях со многими людьми и, не зависимо от их местоположения, размещать фото, видео и другую информацию, чтобы рассказать о своей жизни. Некоторые родители даже делают своим маленьким детям странички в соцсетях. Как сообщает Global Look Press, ученые из Мичиганского университета говорят, что своим таким...
Е. Панько, Е. Чеснокова, Т. Недвецкая: "Психологическое здоровье ребенка. О путях и способах его укрепления в семье" Для полноценного развития детей важно не только их физическое, но и психологическое благополучие. Психологическое здоровье ребенка влияет на его поведение: малыш правильно излагает свои мысли, легко справляется с повседневными задачами, продуктивно учится, не боится общаться со сверстниками и в любую минуту может обратиться за помощью к родителям, потому что уверен в их...
Сегодня нередки случаи, когда няню приглашают в семью не только к дошкольникам или младшим школьникам. Все чаще можно встретить объявления о том, что няня требуется ребенку, уже вступившему в полосу переходного возраста. Ситуации в жизни бывают разными: кто-то работает допоздна или часто ездит в командировки – и, конечно, не хочет, чтоб подросток оставался дома один, у кого-то много времени отнимают младшие дети, поэтому нужен надежный человек, который будет уделять достаточно времени...
Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...
Конференция " Подростки ". Раздел: Дети и родители (сын врет). Кем же он нас считает? Ведь общаться с нами любит, новости обсуждает, путешествует, но врёт. Что важнее - сохранить отношения с сыном или чтобы не врал?
О "проблемных" родителях. Отцы и дети. Семейные отношения. Мамы приемных детей обижаются, что родные не спешат принимать новичка "в клан". Я вообще не понимаю как автор той темы до сих пор общается с родителями.
Советы новоиспеченной бабушке Первые дни в новой роли. Вас могут посетить самые неожиданные мысли, в том числе и обида на молодых, которые приняли такое важное решение, не посоветовавшись с вами. Но не спешите обвинять детей, так как у них и без того много хлопот, и можно испортить отношения с ними. И уж конечно не вините себя за эти мысли. Вам тоже нужно время, чтобы перестроиться.
Нашла интересную статью со статистикой о том, как дети скрывают от родителей, чем они занимаются в интернете (топ-10 способов обмана). Современные подростки все чаще врут своим родителям о том, чем они занимаются в интернете. Об этом говорится в новом отчете разработчика антивирусных продуктов McAfee. Исследование основано на опросе американских подростков в возрасте от 13 до 17 лет. В частности, 43% подростков признались в том, что в интернете они получали доступ к различным сценам насилия...
Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное - каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток. Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль...
Раздел: Одноклассники (родителям нельзя общаться с чцжими детьми). 7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.
А с непримиримостью автора к недостаткам других (собственных родителей и свёкров) сохранить отношения с гормональным ребенком ох как не просто... Трудно прятать скелеты родственных отношений от детей. Если мать сожалеет о невозможности общаться со своей...
психологическая группа для родителей. Детско-родительские отношения. Детская психология. · Как общаться, чтобы нас услышали и послушались? · Как сохранить радость и легкость при общении с детьми? Но мы еще и люди.
3. После усыновления ребенок сохраняет права собственности на имущество, в т.ч. долю в квартире. 4. Вот что говорит закон (Семейный кодекс) 5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя...
Если б вы хотели уйти на квартиру, давно бы ушли и сохранили прекрасные отношения с родителями. Если нельзя жить вместе, всегда есть возможность жить отдельно. Но, помните о том. что всегда будут находится люди, с которыми вы будете чувствовать подростком -букой...
Ради ребенка стараемся. Но как быть с его родителями? Они очень обижены и оскорблены (впрочем как и мои). Но как дальше общаться? Как поздравлять с ДР и другими праздниками? Поэтому она на Вас обижается. В общем, если хотите сохранить отношения...
Странно живут - не общаются. а если общаются - только взаимными едкими замечаниями и Только если отрицательный пример (развод) толкает во что бы то ни стало сохранить семью. Только вот партнеры-то по жизни разные встречаются у детей и родителей.
Федеральное агентство морского и речного транспорта РФ
Морской государственный университет имени адмирала Г.И. Невельского
Гуманитарный институт
Факультет психологии
Кафедра педагогики и психологии развития
КУРСОВАЯ РАБОТА ПО ВОЗРАСТНОЙ ПСИХОЛОГИИ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОДРОСТКОВ С РОДИТЕЛЯМИ
Выполнила: Кузнецова К.А.
Проверила: Лентарева Т.А,
Владивосток
Введение…………………………………………………………………………… 3
1. Особенности подросткового возраста…………………… 5
2. Сфера общения подростков.…………………………………………………… 17
3. Взаимоотношения подростков с родителями………………………………....24
Заключение………………………………………………………………………… 35
Список использованных источников…………………………………………… 37
Введение
Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка.
Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствуя другим, удовлетворяет или пресекает личные потребности. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и самореализации.
От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания. Перевоспитать ребенка из проблемной семьи практически невозможно.
Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности. А родителям приносят радостное чувство удовлетворения.
Проблема отношений родителей и детей - сложная и парадоксальная. Сложность ее - в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители ее обычно не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации.
Родители, как правило, не видят ни процесс развития отношений между ними и детьми, ни их последовательность и логику, а начинают бить тревогу только после возникновения тревожной конфликтной ситуации. А конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно.
К сожалению, ускоренный темп современной жизни, ее урбанизация наряду с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально ролевых предписаний, неблагоприятными тенденциями в социально-психологической динамике развития семьи, недостаток нравственно-этических начал в отношениях взрослых, низкая социально-психологическая культура общения приводят к нарушениям отношений между родителями и детьми. Одностороннее доминирование матери приводит к снижению роли отца в семье, и он не способен своевременно разрешать личностные проблемы развития своих детей. Все это отрицательно влияет на воспитание детей и формирование их личности. Поэтому было решено рассмотреть проблемы взаимоотношений между родителями и подростками в семье, считая эту тему весьма актуальной в современных условиях.
Особенности внутрисемейных отношений изучали А.И. Захаров, А.С. Спиваковская, А.Я. Варга, Э.Г. Эйдемиллер, Ю. Гиппенрейтер, М. Буянов, 3. Матейчек, Г. Хоментаускас, А. Фромм, Р, Снайдер и другие. Огромный вклад в изучение детско-родительских отношений внес А.С. Макаренко, который разработал важнейшие вопросы семейного воспитания.
В целом, можно сказать, что проблемы детско-родительских отношений изучаются многими учеными, которые освещают данную проблематику с разных аспектов.
Целью работы является исследование взаимоотношений подростков с родителями.
Объект исследования – подростки в возрасте 13-15 лет.
Предмет исследования - взаимоотношения подростков с родителями.
Исходя из цели работы, были поставлены следующие задачи:
Рассмотреть особенности подросткового возраста с точки зрения различных подходов;
Рассмотреть сферу общения подростков в семье;
Исследовать взаимоотношения подростков с родителями.
1. Особенности подросткового возраста
Подростковый возраст – несомненно самый трудный, сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Он «начинается» с изменением социальной ситуации развития.
Этот возраст исследовали многие видные психологи. Впервые описал психологические особенности подросткового возраста С. Холл, который указал на противоречивость поведения подростка (например, интенсивное общение сменяется замкнутостью, уверенность в себе переходит в неуверенность и сомнения в себе и т.п.). Он ввел в психологию представление о подростковом возрасте как кризисном периоде развития. Кризисные, негативные явления подросткового возраста С. Холл связывал с переходностью, промежуточностью данного периода в онтогенезе. Он исходил из представления о биологической обусловленности процессов развития в подростковом возрасте .
Как указывает В.И. Слободчиков, основания для такого объяснения очевидны. Подростковый возраст характеризуется бурными изменениями в анатомии и физиологии подростка. Он интенсивно растет, увеличивается масса тела, интенсивно растет скелет (быстрее, чем мышцы), развивается сердечно-сосудистая система. Идет половое созревание. В ходе перестройки организма подростка может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Многие начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, появляются обеспокоенность внешним видом, низким (мальчики), высоким (девочки) ростом и т.п. Вместе с тем в психологии признано, что анатомо-физиологические изменения в организме подростка не могут рассматриваться в качестве прямой причины его психологического развития. Эти изменения имеют опосредованное значение, преломляются через социальные представления о развитии, через культурные традиции взросления, через отношение других к подростку и сравнения себя с другими .
Как уже было отмечено, подростковый возраст является по сути
кризисным.
Для этого существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.
Внешние предпосылки. Изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала представляют собой теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции, вызывают качественно качественно новое познавательное отношение к знаниям; нет единства требований: сколько учителей, столько различных оценок окружающей действительности, поведения ребенка, его деятельности, взглядов, отношений, качеств личности. Отсюда - необходимость собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых; введение общественно-полезного труда в школьное обучение. У подростка появляется осознание себя как участника общественно-трудовой деятельности; предъявляются новые требования в семье (помощь по хозяйству, с подростком начинают советоваться); подросток начинает интенсивно рефлексировать себя.
Внутренние предпосылки. В этот период происходит бурный «Физический рост и половое созревание (появляются новые гормоны в крови, происходит влияние на центральную нервную систему, происходит рост тканей и систем организма). Выраженная неравномерность созревания различных органических систем в этот период приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму.
С точки зрения внутренних психологических предпосылок ключевой является проблема интереса и их развития в переходном возрасте. Л.С. Выготский выделяет несколько групп интересов подростка по доминантам:
· «эгоцентрическая» - интерес к собственной личности;
· «доминанта дали» - установка на большие масштабы;
· «доминанта усилия» - тяга к волевому напряжению;
· «доминанта к сопротивлению» - упрямство, протест;
· «доминанта романтики» - стремление к риску, героизму, к неизвестному .
Исследователь психологии подростков М. Кле задачи развития в подростковом возрасте формулирует относительно четырех основных сфер: тела, мышления, социальной жизни, самосознания.
1. Пубертатное развитие. В течение относительно короткого периода тело подростка претерпевает значительные изменения. Это влечет две основные задачи развития:
· необходимость реконструкции телесного образа «Я» и построения мужской или женской идентичности;
· постепенный переход к взрослой сексуальности.
2. Когнитивное развитие. Развитие интеллектуальной сферы подростка характеризуется качественными и количественными изменениями, которые отличают его от детского способа познания мира. Становление когнитивных способностей отмечено двумя основными достижениями:
· развитием способности к абстрактному мышлению;
· расширением временной перспективы.
3. Преобразование социализации. Преобладающее влияние семьи в отрочестве постепенно заменяется влиянием группы сверстников, выступающей источником референтных норм поведения и получения определенного статуса. Эти изменения протекают в двух направлениях, в соответствии с двумя задачами развития:
· освобождение от родительской опеки;
· постепенное вхождение в группу сверстников.
4. Становление идентичности. Становление психосоциальной идентичности, лежащее в основе феномена подросткового самосознания, включает три основные задачи развития:
· осознание временной протяженности собственного«Я», включающей
· детское прошлое и определяющей проекцию себя в будущее;
· осознание себя как отличного от интериоризованных родительских образов; осуществление системы выборов, которые обеспечивают цельность личности (профессии, половой идентичности и идеологических установок).
На фоне развития ведущей деятельности происходит развитие центральных новообразований возраста, охватывающие в этом периоде все стороны субъективного развития: изменения происходят в моральной сфере, в плане полового созревания, в плане развития высших психических функций, в эмоциональной сфере.
Так, в моральной сфере следует отметить две особенности: переоценка нравственных ценностей; устойчивые «автономные» моральные взгляды, суждения и оценки, независимые от случайных влияний.
Однако мораль подростка не имеет опоры в моральных убеждениях, еще не складывается в мировоззрение, потому может легко изменяться под влиянием сверстников.
В качестве условия, повышающего моральную устойчивость, выступает идеал. Воспринятый или созданный ребенком идеал означает наличие у него постоянно действующего мотива. Нравственные идеалы по мере развития ребенка становятся все более обобщенными и начинают выступать в качестве сознательно выбранного образца для поведения. Центральные новообразования: абстрактное мышление; самосознание; половая идентификация; чувство «взрослости», переоценка ценностей, автономная мораль .
Л.С. Выготский центральным и специфическим новообразованием этого возраста считал, чувство взрослости - возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, что проявляется во взглядах, оценках, в линии поведения, а также в отношениях со сверстниками и взрослыми .
Т.В. Драгунова отмечает следующие проявления в развитии взрослости у подростка:
· подражание внешним проявлениям взрослых (стремление походить внешне, приобрести их особенности, умения и привилегии);
· ориентация на качества взрослого (стремление приобрести качества взрослого, например у мальчиков -«настоящего мужчины» - силу, смелость, волю и т.д.);
· взрослый как образец деятельности (развитие социальной зрелости в условиях сотрудничества взрослых и детей, что формирует чувство ответственности, заботы о других людях и др.);
· интеллектуальная взрослость (стремление что-то узнать и уметь по-настоящему; происходит становление доминирующей направленности познавательных интересов, поиск новых видов и форм социально значимой деятельности, которые способны создавать условия для самоутверждения современных подростков) .
Подростковый период считают трудным и критическим. Такая оценка обусловлена:
Во-первых, происходящими в это время многочисленными качественными сдвигами, которые подчас носят характер коренной ломки прежних особенностей, интересов и отношений ребенка; это может происходить в сравнительно короткий срок, часто бывает неожиданным и сообщает процессу развития скачкообразный, бурный характер.
Во-вторых, происходящие изменения нередко сопровождаются, с одной стороны, появлением у самого подростка значительных субъективных трудностей разного порядка, а с другой - трудностей в его воспитании: подросток не поддается воздействиям взрослых, у него появляются разные формы непослушания, сопротивления и протеста (упрямство, грубость, негативизм, строптивость, замкнутость, скрытность) .
На протяжении более чем полувека ведется теоретический спор о роли биологических и социальных моментов в возникновении явлений критического развития в подростковом периоде.
Поэтому, сравнивая себя со взрослым, подросток приходит к заключению, что между ним и взрослым никакой разницы нет. Он начинает требовать от окружающих, чтобы его больше не считали маленьким, он осознает, что также обладает правами. Центральное новообразование этого возраста возникновение представления о себе как «не о ребенке»; подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, но зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими .
2. Сфера общения подростков в семье
Подростковый возраст характеризуется как период «бури и натиска», внутренних и внешних конфликтов, в ходе которых у человека проявляется «чувство индивидуальности».
В этом возрасте возникают типичные субъективные трудности, которые испытывают и переживают дети и специфические для данного возраста явные или скрытые конфликты.
Ведущее свойство подросткового периода (13 лет) - обращение внутрь:
· подросток становится более интровертированным;
· он склонен к уходу в себя, самокритичен и чувствителен к критике;
· начинает интересоваться психологией, критически относится к родителям;
· становится более избирательным в дружбе;
· соматические сдвиги усиливают и без того частые колебания настроений.
· подросток экспансивен, энергичен, общителен, возрастает его уверенность в себе, а также интерес к другим людям и различиям между ними;
· он очарован словом «личность», любит обсуждать и сравнивать себя с другими, активно идентифицируется с героями кино и литературы, узнавая в них собственные черты.
Новообразования этого возраста - рост духа независимости, который делает отношения подростка в семье и в школе весьма напряженными, жажда свободы от внешнего контроля сочетается с ростом самоконтроля и началом сознательного самовоспитания. Это повышает ранимость подростка и его восприимчивость к вредным влияниям.
В 16 лет снова наступает равновесие: мятежность уступает место жизнерадостности, значительно увеличивается внутренняя самостоятельность, эмоциональная уравновешенность, общительность, устремленность в будущее .
Еще одними важными особенностями этого возраста является:
· открытие «Я», развитие рефлексии, осознание собственной индивидуальности и ее свойств;
· появление жизненного плана, установки на сознательное построение собственной жизни;
· постепенное врастание в различные сферы жизни.
Сензитивные периоды и социальные переходы часто сопровождаются психологической напряженностью и перестройкой, т.е. возрастными кризисами, с которыми ассоциируется состояние более или менее выраженной конфликтности.
Нормативные жизненные кризисы и стоящие за ними биологические или социальные изменения - повторяющиеся, закономерные процессы.
Многие психологические сдвиги - скорее результат накопления множества мелких событий и впечатлений в течение определенного периода времени, чем одного большого события, причем нужно учитывать потенциальный эффект кумулятивного взаимодействия разных типов жизненных событий.
Наиболее типичные виды конфликтных ситуаций:
1. Эмоциональное отвержение.
Чаще всего эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни.
Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувственных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания - до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить.
Столь же неблагоприятным последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок и т.д..
2. Эмоциональное потворство.
Одна из особенностей, отличающих такие семьи: ребенок - центр всей жизни взрослых. Не случайно такое воспитание иначе называют еще воспитанием по типу Кумира Семьи. Требования здесь к ребенку зачастую минимальны, в лучшем случае они ограничены задачами, связанными с учением. Запреты мягки. Всегда и во всем родительский контроль уступает место любовному покровительству.
Опекая кумира, родители совершают немало опрометчивого: выделяют его из массы сверстников, демонстративно ограждают от «обидчиков», подчеркивают его исключительность и ранимость. Но суровые будни современной жизни ставят все на свои места и тогда подросток оказывается в совершенно другом положении, где и возникают конфликтные ситуации.
Воспитание происходит по той же методике, что и в эмоциональном потворстве только на первый план выходит авторитет родителей. Авторитарные родители мало считаются с индивидуальностью подростка. Вместо мягкого покровительства здесь практикуется строгий контроль, жесткая регламентация поведения. Главная воспитательная линия проявляется в многочисленных вариантах родительского нажима.
Обилие требований и жесткая расписанность жизни приводят к парадоксальному результату: даже когда дети подчиняются родительскому нажиму, ожидаемого воспитательного эффекта нет. Учатся дети неважно, на уроках отвлекаются, бывают рассеяны, задания делают из-под палки .
Несостоятельность такого воспитания обычно обнаруживается уже с первыми поступками, свидетельствующими о том, что подросток не хочет быть маленьким. Но взрослые, увы, и тогда не перестраиваются. Они видят свою задачу лишь в том, чтобы усилить дозу привычных средств: контроля и мелочной опеки. Приходится подростку самому становиться инициатором перестройки отношений. Он начинает утверждать свои права, защищать себя непослушанием и протестом. Если взрослые остаются глухими и к этим сигналам. Создается своего рода порочный круг конфликта: взаимное неприятие требований и нежелание в чем-то уступить.
Из вышеизложенного можно сделать вывод, что потворство и манипулирование создают в семье атмосферу, которая препятствует успешному взрослению подростка. Отсутствие требований и требования, которые не могут быть приняты, заниженные и нереально высокие границы дозволенного и недозволенного приводят к одному итогу: инициатива и самостоятельность подростка либо вообще не развиваются, либо находят выход в нездоровых, социально неприемлемых формах.
Важным практическим аспектом в становлении личности подростка является разрешение конфликтных ситуаций, возникающих в его жизни.
Конфликты родителей со своими детьми - весьма частое явление. Основные причины их, со стороны взрослых:
· Недостаточное высокая успеваемость и плохое поведение в школе;
· Непослушание дома;
· Пренебрежение родительскими советами;
· Расхождение в принципиальных жизненных вопросах.
Из этого можно выделить некоторые условия агрессивного поведения подростка:
1. Семья как фактор агрессивного поведения:
А) характер семейных взаимоотношений;
С точки зрения подростков, можно выделить шесть типов позиций родителей по отношению к подросткам:
· Автократическая - подросток подвергается тирании требований и запретов; ему практически «все нельзя»; пресекаются не только попытки самостоятельно что-то решить и тем более поступить по-своему, но даже и высказывание собственного мнения.
· Авторитарная - самостоятельность подростка также существенно ограничена; правда, он может принимать участие в обсуждении касающихся его проблем, но право делать выводы и что-то решать принадлежит исключительно родителям.
· Демократическая - взрослые признают, что в жизни подростка есть сферы, где он может действовать самостоятельно.
· Позиция равенства - взрослые и подросток включены в принятие решений в равной степени.
· Либеральная - подросток сам определяет круг своих друзей и выбирает занятия; окончательное решение всегда принимает подросток.
· Позиция отстранения - этот тип отношений предполагает «развод» родителей с подростком, отказ участвовать в его жизни.
Б) стиль семейного руководства.
С точки зрения подростка, многие конфликты возникают из-за несправедливости родителей. Они не считаются с занятостью своих детей, не умеют сдерживать свое плохое настроение, незаслуженно наказывают и т.д.
Для преодоления таких ситуаций необходимо найти альтернативу отношений родителей и подростка, т.е. помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятии им ответственности за выполнение решения.
Существуют определенные этапы поиска альтернативы:
Этап 1. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее».
В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становится проблема «Нужно ли Соне новое платье?» Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?
Этап 2. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия потребует от ребенка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи».
Этап 3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать, например: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребенка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплики типа «Меня не очень осчастливит этот вариант».
Этап 4. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребенком произошел открытый и честный обмен мнениями.
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за что отвечает? Когда мы начнем и когда закончим? Как все это будет осуществляться?»
Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребенок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребенок вовремя не ложится спать и т.д.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.
Этап 5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого - родителя или ребенка. Следовательно, как ребенку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребенок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идет выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция. Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки.
Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив ни единого пункта.
Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба - и родитель, и ребенок - понимают, что от них требуется.
Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».
Иногда проблема принадлежит только ребенку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости оттого, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом.
3. Взаимоотношения подростков с родителями
Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.
Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т.д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т.д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.
Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.
Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т.д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.
Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы.
В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.
Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.
На что чаще всего психологу жалуются родители? Да, конечно, на курение, на то, что сын или дочь не хотят заниматься, ничем и ничего знать, кроме современной музыки или девочек (мальчиков) не интересуются, превратили свою комнату в хлев и не дают там убираться и т.п.
А подростки? Да, тоже на давно известные вещи: на то, что родители не желают считаться с тем, что они уже взрослые, на мелочные придирки, несправедливость, желание постоянно контролировать, чем они занимаются, с кем и как долго говорят по телефону и т.п.
Причина этих конфликтов в психологии известна давно и неоднократно описана: это развитие у подростка чувство взрослости, его стремление к самостоятельности, независимости. В этом стремлении своеобразно сочетаются два стремления. Во-первых, просто «голое» утверждение своего права на определенное равенство с взрослыми. Во-вторых, на содержание, определяющее этот равный статус: занятия, время, которое должно отводиться на те или иные дела и время прихода домой, выбора друзей, разговоров по телефону, выполнения домашних обязанностей и т.д., и т.п. и пр. Обычно родители считают, что это только они сильно переживают эти разногласия, а для подростка все, «как с гуся вода». Но это не так. Хотя обращения по этому поводу к психологу между детьми и чаще всего действительно исходят от родителей, разговоры с подростками убеждают, что они сильно переживают возникающую конфронтацию, домашние скандалы и т.п.
Но эти жалобы с незначительными вариациями повторяются уже много-много лет. Отличие лишь в деталях - раньше жаловались на то, что подросток целый день слушает «Битлов» или «Машину времени», а сегодня - эти ставшие родителями бывшие подростки - на увлечение сына «рейвов», «трэшом» или каким-нибудь еще стилем современной музыки.
Но все же основные жалобы сегодня, как и вчера, - взаимные претензии подростков - на непонимание, на нежелание и неумение понять друг друга.
При этом специальные исследования показывают, что эти жалобы и претензии во многом вполне справедливы.
Интересные данные приводятся в исследовании Г. А. Цукерман. Подросткам предлагался ряд высказываний о психологии детей этого возраста. Он должен был оценить, насколько они правильны.
Высказывание «Подростки - прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по - своему: более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем» школьники считали абсолютно правильным, а родители совершенно не верным. То же относилось и к высказываниям: «Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми» и «Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями. Дома то и дело вспыхивают скандалы, ссоры, раздражения». Но и взрослые, и сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. По крайней мере, высказывание «Подростки - существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети)» и те, и другие оценивают его как вполне справедливое.
Несмотря на то, что подростки и родители по-разному видят причины и проявления возникающих конфликтов, того, что в психологической литературе уже почти 100 лет назад окрестили «подростковым бунтом». Но при этом понимание такого «бунта» как борьбы за права, а не за обязанности взрослого в равной мере осознается и школьниками, и взрослыми.
Разное видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить взрослым нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения, он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные» вспышки, внезапная замкнутость, уход в себя в ответ на просьбы объяснить причины своего поведения. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем обычная ложь, вызванная боязнью наказания.
Нередко ложь подростка вызывается столкновением того, чего ждут от школьника сверстники и требования взрослых. Сверстники, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет - по мере взросления сверстники начинают играть в жизни человека все более и более заметную роль. Это также по-разному понимается подростками и взрослыми. Дружба - главное, что характеризует их в жизни - согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А высказывание «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» считают справедливым и те, и другие. Зато с высказыванием «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть не как все» очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верными.
И работы психологов, и работы психиатров свидетельствуют: те люди, которые в подростковом возрасте не имеют друзей, общаются преимущественно с взрослыми, в юношеском и взрослом возрастах часто испытывают трудности во взаимоотношениях с людьми, причем взаимоотношениях не только личных, но и служебных. Неврозы, нарушения поведения, склонность к правонарушениям также наиболее часто встречаются у людей, испытывавших в детстве и подростковом возрасте трудности во взаимоотношениях с ровесниками. Полноценное общение со сверстниками в подростковом возрасте является значимым для сохранения психического здоровья даже спустя 11 лет, причем значимым даже более чем то, какими в тот же период были умственное развитие, успешность в учебе, взаимоотношения с педагогами.
Именно поэтому так вредна победа в борьбе с друзьями подростка, какими бы благими соображениями она не диктовалась. А если говорить о сегодняшнем дне, то победа в этой борьбе не только ведет к лишению подростка очень значимой стороны жизни, не только к затяжному конфликту, но и ко лжи, на которую часто жалуются родители.
Для подростка очень важно многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое поведение нередко отличается от того, которого от него ожидают или требуют взрослые. Решая для себя этот - очень серьезный и сложный конфликт, подросток ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или (еще чаще) для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А нередко находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление «патологической лжи», поскольку возникает впечатление, что подросток врет везде, постоянно и, главное, - бесцельно.
В еще более яркой форме требования равенства прав и «права на родителей» проявляется в своеобразной ревности детей к заботах взрослых о самих себе - к покупкам каких-то вещей, развлечениям, друзьям и т.п… Эти жалобы выражаются в высказываниях взрослых типа: «Она не переносит, когда я что-нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему». «Представляете, дочь так и сказала - это я должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть». А вот высказывания по этому поводу подростков: «Я просил новую куртку, говорят, нет денег, а маме такие дорогие бусы купили. У нее ведь уже есть бусы» и «Мне говорят, что я много по телефону разговариваю, а мама как начнет со своими подругами говорить, ничем ее не оторвешь, проси не проси». «Мне говорят, компьютерные игры отупляют, а отец все вечера играет. А он не ребенок».
Подобное утверждение своего «права на взрослого», на то, чтобы он в первую очередь был родителем, всецело поглощенным своим ребенком, часто является источником конфликтов между подростками и родителями. От последних нередко можно слышать жалобы на то, что дети эгоистичны, считают, что собственной жизни у родителей уже быть не должно и т.п.
В основе этих - своеобразная подростковая ревность, сочетающая в себе отстаивание своих прав на родителей, на то, чтобы они, прежде всего, оставались родителями, занятыми своим ребенком, и одновременно - некоторые прерогативы собственного возраста. При этом проверка его права на защиту и покровительства взрослого на то, что его будут продолжать опекать и оберегать, как ребенка оказывается наиболее острой и болезненной.
Поэтому с подростками важно обсуждать эти вопросы, важно показывать им, что взрослые, в том числе и их родители имеют право на собственную жизнь, что они имеют права и обязанности не только по отношению к своим детям, но и по отношению к самим себе.
Описанная ревность в определенной степени усиливается в связи со своеобразным кризисом во внешних выражениях любви, привязанности, подростков и взрослых. Известно, что дети, как и взрослые, довольно сильно различаются открытому выражению чувств, объятиям, поцелуям, ласковым словам, некоторые уже довольно рано начинают сопротивляться подобному выражению отношений, У подростков отмечается яркое отвержение таких форм выражения любви к родителям. Других же форм выражения привязанности у них нет. Родители, со своей стороны, тоже начинают чувствовать определенную неловкость, выражая свою любовь к подростку в старых формах, и часто не знают, как это выразить по-другому. Таким образом, и у тех, и у других отсутствуют средства выражения актуальной потребности, что само по себе способствует некоторому напряжению. Важнее, однако, другое следствие - то, что и те, и другие начинают сомневаться в любви друг друга (чему в немалой степени способствуют ссоры и конфликты по разным поводам). Об этом свидетельствуют такие высказывания родителей: «Он был такой ласковый, нежный, а теперь, мне кажется, он отдалился от нас, относится совсем не так, как раньше», «Иногда она, как ребенок, и кажется, что все между нами хорошо, а иногда посмотрит так, что сразу понимаешь все, наши отношения кончились». Подростки в свою очередь также нередко выражают сомнения в родительской любви: «Когда я был маленький, они меня, конечно, любили. Сейчас тоже, но как-то не так. У них свои дела, друзья, работа. Я им вроде не очень нужен. Нет, если заболею или ногу сломаю, они, конечно, будут волноваться. Но не все время», «Они говорят, что любят меня «требовательной любовью». А какая же это любовь?», «Наверное, они меня любят, но больше я их «достаю» в смысле раздражаю». С этим связано и «чувство ревности». В ситуациях, когда позитивные чувства не имеют адекватных средств выражения и когда повседневная жизнь полна уже упомянутыми «мелочными» конфликтами стремление «проверить» эту любовь в виде «детской ревности», утвердив свое исключительное право на родителей остается едва ли не единственным способом. Подросток поступает здесь, как жена, которая сомневается, любит ли ее муж по-прежнему, не верит его словам, не знает, как проверить и потому - капризничает.
Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми - постоянные источники напряжения, стресса - и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается, Выход становится найти все труднее и труднее. Происходит то, что психологи называют кто «заколдованным психологическим кругом», а кто - «чертовым колесом». В быту же говорят просто - «Зациклился».
А это значит, что и родители, и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его болезни, нарушения. Перечислим главные пусковые механизмы этого стресса. Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу идти и кто с кем считаться - дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих - взаимные обвинения и упреки.
Подросткам нужны не скучные нотации и надоедливые поучения, а искренние, задушевные беседы, полезная, ясная, глубоко продуманная логическая аргументация, а главное организация правильного нравственного опыта, убеждающего в справедливости нравственных норм и необходимости им следовать в повседневной жизни.
Тот факт, что по сути дела на протяжении всего подросткового возраста потребность подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнерами в общении, оказывается неудовлетворенной, порождает многочисленные и разнообразные конфликты подростка с родителями. Особенно остро это проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми «на равных».
Взрослые, видя взросление подростка, чаще всего замечают в этом процессе только его негативные стороны: подросток стал «непослушным», «скрытным» и т.д. и т.п.- и совершенно не замечают ростков позитивного, нового. Одним из таких ростков является развитие в подростковом возрасте стремления помочь взрослым, поддержать, разделить их горе или радость.
Многие современные проблемы, связанные с воспитанием подростков, проистекают от того, что взрослые стараются только что-то давать подростку, не желая, да и не умея, ничего взять. Но ведь только через реальные проявления доброты, сочувствия, сопереживания эти важные и столь дефицитные сегодня личностные качества могут развиваться.
Заключение
В данной работе рассматривалась проблема отношений между подростком и его родителями в семье, которая особенно актуальна в наше время в связи с ускорением темпа современной жизни, с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально-ролевых предписаний.
Проблема взаимоотношения подростков с родителями была и остается всегда актуальной.
Возраст человека - один из основных критериев его психической жизни и особенностей характера. В зависимости от возраста человек по-разному воспринимает различные жизненные ситуации.
Возраст обычно делят на различные периоды. В целом в жизни человека можно выделить следующие возрастные периоды: детство, юность, зрелость и старость. Каждый из этих периодов можно разделить на более мелкие и точные возрастные этапы. Особое значение возраст имеет в детстве, т.к. в этот момент закладываются основные черты личности.
Изучением возрастных особенностей человеческой психики и искажениями психологического возраста занимается возрастная психология.
Подростковый возраст - трудный период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста.
Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой - желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он занимается формированием собственной индивидуальности, с другой - в связи с новым своим положением налаживает новые связи с родителями. Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста.
Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности юноши и девушки.
Проблема взаимоотношений родителей и детей существовала во все времена. Но наиболее напряженные отношения присущи именно подростковому возрасту, когда ребенок переживает пубертатный кризис, связанный с половым созреванием и психологическим взрослением. В этот период подросток стремиться быть независимым от взрослых, освободиться от их опеки, контроля.
Поэтому для подростка характерна конфликтность взаимоотношений с родителями. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены.
Список использованных источников
1. Абрамова Г.С. Возрастная психология. - М., 1997.
2. Анзорг Линда «Дети и семейный конфликт» М.: «Просвещение», 1997.
3. Асеев В.Г. Возрастная психология. Иркутск, 1989.
4. Байярд Р.Т., Байярд Д. «Ваш беспокойный подросток» М.: Просвещение», 2001.
5. Возрастная и педагогическая психология. Под ред. А.В. Петровского. М., 1973.
6. Возрастная и педагогическая психология. Под ред. М.В. Гамезо и др. М., 1984.
7. Волкова Е.М. «Трудные дети или трудные родители?» М.: Профиздат», 2002.
8. Драгунова Т.В. Проблема конфликта в подростком возрасте. // Вопросы психологии. № 4, 1997.
9. Дубровиной И.В. Возвратные особенности психологического развития детей. М., 2002.
10. Кле М. Психология подростка. Психосексуальное развитие. М., 1991.
11. Кон И.С. «Психология ранней юности» М.: «Просвещение», 2001.
12. Конфликты в школьном возрасте: пути их преодоления и предупреждения. М., 1986.
13. Кузнецова Г.И., Харченков В.Д. Психологические особенности недисциплинированных подростков. // Вопросы психологии, № 6, 1981.
14. Кулагина И.Ю., Колюцкий В.Н. Возрастная психология. - М., 2001.
15. Лесгафт П.Ф. «Семейное воспитание ребенка и его значение». М.: «Педагогика», 2001.
16. Маркова А.К. Психология обучения подростка. М., 1975.
17. Мир детства: подросток. М., 1989.
18. Мир детства: юность. М., 1991.
19. Мухина В.С. Возрастная психология. - М., 1999.
20. Немов Р.С. Психология. Книга 2. М., 1998.
21. Особенности обучения и психического развития школьников 13-17 лет. М., 1988.
22. Петровский А.В. Возрастная и педагогическая психология. М.: Педагогика, 1979.
23. Поливанова Л.Б. Психологическое содержание подросткового возраста //Вопросы психологии. № 5. 2002.
24. Психология современного подростка под ред. Д.И. Фельдштейна. М.: Педагогика, 1997.
25. Психология человека от рождения до смерти. / Под ред. А.А. Реана. - Спб., 2001.
26. Психология. Под ред. А.А. Крылова. М., 1999 г.
27. Рабочая книга школьного психолога. Под ред. И.В. Дубровиной. М., 1991.
28. Ремшмидт X. Подростковый и юношеский возраст // Мир 1994.
29. Сизанов А.Н. Подготовка подростков к семейной жизни. Минск, 1989.
30. Снегирева Т.В., Платон К.Н. Особенности межличностного восприятия в подростком и раннем юношеском возрасте. Кишинев, 1988.
31. Трудный подросток: причины и следствия. Киев, 1985.
32. Устименко С.Ф. Межличностные отношения трудных подростков. // Вопросы психологии, № 1, 1984.
33. Формирование личности в переходный период: от подросткового к юношескому возрасту / Под ред. И.В. Дубровиной. - М., 2003.
Байярд Р.Т., Байярд Д. «Ваш беспокойный подросток» М.: «Просвещение», 2001 г. - С. 211
Анзорг Линда «Дети и семейный конфликт» М.: «Просвещение», 1997 г. - С.82
Лесгафт П.Ф. «Семейное воспитание ребенка и его значение». М.: «Педагогика», 2001 г. - С. 116
Поливанова Л.Б. Психологическое содержание подросткового возраста // Вопросы психологии. № 5. 2002.
Волкова Е.М. «Трудные дети или трудные родители?» М.: «Профиздат», 2002 г. - С.63
Основным институтом социализации детей и подростков является семья, а наиболее значимыми взрослыми – родители. Родители для детей и подростков выполняют массу важнейших психологических функций :
- Источник эмоционального тепла и поддержки;
- Директивная инстанция, распорядители жизненных благ, наказаний и поощрений;
- Образец для подражания;
- Источник жизненного опыта.
Главной особенностью взаимоотношений подростков с взрослыми является их крайняя противоречивость .
С одной стороны, зарождение у подростка «чувства взрослости», как уже отмечалось, приводит к возникновению у него стремления к самостоятельности и независимости и признанию окружающими его права быть самостоятельным. Во взаимоотношениях с взрослыми это стремление проявляется в форме эмансипации, протеста подростков против опеки и контроля со стороны взрослых, против отношения к нему «как к маленькому»: из позиции подчинения старшим подросток стремится перейти в позицию равенства . Именно на этой почве наиболее часто возникают конфликты подростков и родителей, отчуждение подростков от взрослых, критичное отношение к ним, противопоставление себя взрослым . «Подросток начинает сопротивляться требованиям, которые раньше охотно выполнял; он обижается и протестует, когда ограничивают его самостоятельность и вообще, как «маленького», опекают, направляют, контролируют, требуют послушания, наказывают, не считаются с его интересами, отношениями, мнением и т.п. У подростка появляется обостренное чувство собственного достоинства, он осознает себя человеком, которого нельзя подавлять, унижать, лишать права на самостоятельность. Существовавший в детстве тип отношений со взрослыми (отражающий неравноправное положение ребенка в мире взрослых) становится для него неприемлемым, не соответствующим его представлению об уровне собственной взрослости. … Разные формы протеста и неподчинения подростка – средство изменить прежний тип отношений со взрослыми на новый, специфический для общения взрослых» .
С другой стороны, подросток, ощущая себя таким же членом общества и семьи, как и взрослые, стремится к равноправным отношениям с родителями . Чувство взрослости подростка приводит и к тому, что «взрослый теряет функцию учителя, обладающего безусловным авторитетом, и, желая или не желая того, приобретает функцию партнера, подлежащего оценке» . Но для установления таких отношений подросток продолжает во многом ориентироваться на взрослых, и равноправие рассматривается им как приобщение к уже существующему миру взрослых . Поэтому, как уже отмечалось, нередко стремление подростка самому стать взрослым проявляется в его подражании поведению окружающих взрослых.
С третьей стороны, у подростка сохраняется остро выраженная потребность в любви, внимании, защите, помощи и поддержке со стороны родителей . Без такой поддержки подростки чувствуют себя слабыми, беспомощными и незащищенными. В подростковом возрасте эмоциональная поддержка со стороны родителей «особенно важна, потому что подросток вступает в фазу интенсивного формирования Я-концепции, нередко сопровождающуюся противоречивыми переживаниями, полярными оценками, острым чувством неполноценности, неумением адекватно и конструктивно реагировать на неудачи. В этих условиях именно семья способна обеспечить базисное чувство безопасности, являясь источником постоянной оптимистической поддержки, вселяющей в подростка уверенность в своих силах, источником спокойной, взвешенной оценки качеств подростка, способствовать снижению чувства тревоги, возникающего у подростка в новых или стрессовых ситуациях» .
Со стороны взрослых , как правило, сохраняется прежнее отношение к подростку, как к ребенку. Подросток продолжает оставаться школьником, находиться в полной материальной зависимости от родителей, многие черты подростка остаются детскими, незрелыми. К тому же и у взрослых сохраняется привычка направлять и контролировать ребенка . Поэтому родители в большинстве не замечают необходимости переменить свое отношение к нему. Однако такая необходимость существует, ведь подросток приближается к взрослой жизни, и задача взрослых – помочь ему осуществить этот постепенный переход от детства к взрослости и быть готовым к взрослой жизни.
Обычно подростки, движимые чувством взрослости, сами проявляют инициативу к изменению отношения родителей к ним. Задача родителей – не игнорировать требований подростка, а помочь ему стать взрослым и самостоятельным.
Если же этого не происходит, в отношениях между взрослым и подростком возникают конфликты : «Сопротивление взрослого вызывает у подростка ответное сопротивление в виде разных форм непослушания и протеста. … При сохранении такой ситуации ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и иметь форму хронического конфликта. … Конфликт может продолжаться до тех пор, пока взрослый не изменит отношения к подростку. … Конфликт является следствием неумения или нежелания взрослого найти подростку новое место рядом с собой. …Необходимо найти такую степень самостоятельности, которая соответствовала бы возможностям подростка, общественным требованиям к нему и позволяла взрослому направлять его, влиять на него» .
Таким образом, конфликты между подростками и взрослыми не являются неизбежными : «непослушание, своеволие, негативизм, упрямство отнюдь не представляют собой обязательных черт характера подростка. Лишь как следствие неправильного подхода к подростку, когда не учитываются его психологические особенности, порой возникают конфликты и кризисы, ни в коей мере не являющиеся роковыми» .
Оптимальной позицией родителей по отношению к подросткам считается сотрудничество: «отношения между ними строятся по определенному типу отношений взрослых – дружеских – или имеют форму содержательного сотрудничества с характерными для них нормами взаимного уважения, помощи и доверия. В процессе сотрудничества складываются новые способы социального взаимодействия подростка и взрослого, моральноэтическое содержание которых отвечает задаче развития социальной взрослости подростка и его новым требованиям к характеру взаимоотношений со взрослыми. Именно сотрудничество позволяет взрослому поставить подростка в новое положение – своего помощника и товарища в разных делах и занятиях, а самому стать для него образцом и другом. Именно такие отношения субъективно необходимы подростку и объективно необходимы для его воспитания» .
Следует подчеркнуть, что даже в условиях неоптимальной позиции взрослых, при наличии конфликтов в отношениях между подростками и родителями, «большинство родителей продолжает влиять на своих подросших детей, а те в большинстве случаев сохраняют любовь, преданность и уважение к родителям » .
Несмотря на то, что общение со сверстниками является ведущей деятельностью подростков, отношения с родителями не менее важны для подростков, чем отношения со сверстниками : «в самом главном дети все же наследуют ценности родителей. «Сферы влияния» родителей и сверстников разграничены. Обычно от родителей передается отношение к фундаментальным аспектам социальной жизни. Со сверстниками же советуются по части «сиюминутных» вопросов» . Эта закономерность подтверждается результатами эмпирических исследований: «Так, в одном исследовании немецких психологов было показано, что в проблемных ситуациях наиболее эмоционально близким, доверенным лицом для подростка прежде всего служит мать … В другом исследовании, выполненном на отечественной выборке, старшеклассники ранжировали, с кем они предпочли бы проводить свое свободное время – с родителями, с друзьями, в компании сверстников своего пола, в смешанной компании и т. д. Родители оказались у юношей на последнем (шестом) месте, у девушек – на четвертом месте. Однако, отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной житейской ситуации?» – и те и другие поставили на первое место мать. … Иначе говоря, как заметил по поводу этих результатов И.С. Кон, с друзьями приятно развлекаться, но в трудную минуту лучше обратиться к маме. Последние данные, полученные на выборках современных подростков, юношей и девушек, подтверждают эту тенденцию» .
В то же время современные семьи в 90% случаях характеризуются скорее неблагоприятным психологическим климатом, в 70% случаях – выраженными дефектами воспитания. По результатам современных исследований, отношение родителей к подросткам в основном безразличное, для него характерен невысокий уровень требований и контроля, которые сменяются строгостью и санкциями лишь в случаях «чрезвычайных ситуаций»; характерна отстраненность родителей, особенно отцов, от воспитания детей и подростков . Это связано с отсутствием общепринятой идеологии в современном обществе и с повышенной занятостью родителей.
В результате потребности современных подростков в любви и эмоциональной поддержке семьи оказываются неудовлетворенными. А неудовлетворение столь важных потребностей, в свою очередь, приводит к нарушением психологического развития и социализации подростков : «На международном симпозиуме «Дети улицы» в Санкт-Петербурге в 1998 г. педагог и психолог А.А. Реан сообщил: «Исследования показали, что у абсолютного большинства трудных детей и подростков блокирована одна из фундаментальных потребностей человека – потребность уважении, принятии и любви. Насколько она важна, легко увидеть, она входит в пятерку базовых, наряду с физиологическими (еда, питье, сон и т.п.) и потребностью в безопасности. Школа или семья, в которой блокируется возможность удовлетворения потребности ребенка в принятии и уважении, «выталкивает» его на улицу». … Создается впечатление, что у российского социума оказалась блокированной способность к сопереживанию, сотрудничеству и самоорганизации в такой важнейшей для общества сфере, как поддержка Миром Взрослых – Мира Детства» .
